Uma história verdadeira! Não percam! Romantizada, traduzida e comentada!

Com um computador recém adquirido, uma jovem surfa pelos anais da internet. Numa bela noite, do dia doze de maio de dois mil e quatro, um jovem rapaz começa a conversar com ela. O rapaz é italiano, de vinte e dois anos e gosta de conhecer pessoas pela internet. A garota se interessa. O rapaz se interessa.

Virtualgrydi:     do you want to see me with webcam?

(E aí, gata, você quer ver o meu corpo sarado pela webcam?)

Garota animadinha com nada sério acontecendo (GANSA):     sure!

(Claro!)

Virtualgrydi:     without clothes?

(Peladão?)

GANSA:     no!

(Nem fudendo!)

Virtualgrydi:     why?

(uai?)

GANSA:     not now!

(agora não, cacete!)

Virtualgrydi:     tell me why not now

(Agora não porque, gata?)

GANSA:     just not now... i'm not alone....

(agora não, caralho... minha avó tá do meu lado... vó, é de você mesma que eu estou falando)

Virtualgrydi:     ok!

(Oquei, oráit!)

GANSA:     but i still want to see you... with your clothes on

(Mas eu ainda quero te ver, gostosão... mas vestido)

Virtualgrydi:     do you like seeing naked boys?

(E aí, você é igual ao Michael Jackson? Curte ver garotos nus?)

Foi nesse exato momento que a garota teve certeza de que esse rapaz era bem mal-intencionado. Ela não gostou nem um pouco da atitude do jovenzinho. Então, ela começou a dar respostas bem imbecis, demonstrando que não queria que a conversa tomasse tal rumo. Esses diálogos não valem a pena ser mostrados aqui. A única coisa relevante é que a garota achou que o italianinho era bem gato e, por tal razão, merecia outra chance.

Virtualgrydi:     do you like sex cartoon photos?

(Você é chegada em se masturbar enquanto vê desenhos da Disney? Dá uma olhada nessas fotos que eu tenho...)

GANSA:     i don't think i've ever seen one

(Quem você pensa que eu sou para fazer coisas indecentes assim? Com os desenhos da Disney? Seu doente!)

Virtualgrydi:     do you want one?

(Você quer uma?)

GANSA:      what is it about?

(Sobre o quê?)

Nesse momento, a donzela recebe uma foto de péssimo gosto, com a Alice, do Alice no País das Maravilhas (quem quiser recebê-la, me mande um e-mail).

GANSA:     that's disturbing.

(Que coisa perturbadora!)

Virtualgrydi:     ???

(???)

GANSA:     that's really weird

(Que coisa bizarra)

Virtualgrydi:     another photo?

(Outra foto para fazer você ficar mais molhadinha do que nunca?)

GANSA:     no, the last one was enough

(Não, a última foi o suficiente para saber que eu não quero mais falar com você)

Virtualgrydi:     do you want to see my dick now?

(Você quer ver meu micropinto agora?)

GANSA: (desliga o computador)

E essa foi a primeira e última vez que esses jovens se falaram.

Escrito por leo às 16h41
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Coisas que aprendemos no colégio

(Tirado de uma redação de um estudante do 1° ano C - baseado em "fatos reais" - comentários entre parênteses)

Nós temos um professor muito bom. Com ele aprendemos os pleonasmos de português, geografia geral, gramática, química e burrice geral (apesar de não lecionar nenhuma mas matérias citadas. Tá bom, talvez só a última).

Outro dia mesmo, aprendemos a escrever "excessão" (uma palavra muito utilizada no vocabulário do nosso querido educador, por sinal).

Outro exemplo foi a maravilhosa palavra "amplidão", denominar a extensão de um espaço (increase - like making it biiigger).

Aprendemos também a desenvolver uma noção de geografia, por sabermos que a Europa é um país (aposto que a capital da Europa é Washington!).

Falando em cultura geral, outro dia ficamos sabendo que o que todos os médicos, cientistas, curandeiros, vovós e químicos dizem sobre os poderes curativos da urina em relação à queimaduras de água-viva é falso, pois o milagroso líquido é composto única e exclusivamente por uréia (ou seja, só eliminamos a uréia no processo de desintoxicação do corpo. O resto fica aqui para quando quisermos intoxicar alguém).

E eu finalmente entedi o que é pleonasmo! "Repetir de novo", como dito por nosso querido tutor inúmeras vezes. Muito obrigado, professor! Graças a você não peguei recuperação em português!

(Isso não foi uma redação de verdade)

 

Âpideite -

Isso tudo porque esse bosta me corrigiu uma vez no início do ano. Ele interrompeu minha fala, falou alto e me humilhou frente a todos os alunos que estavam acordados no momento (que, surpreendentemente, não eram poucos). Cuzão.

Âpdeite 2 -

Eu não direi o nome dele. De verdade. Depois um psicopata aí fora passa o aboot para ele, aí no más mamata na aula dele.

Escrito por leo às 18h34
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Ninguém merece!

Cara, a minha vida é uma merda. Hoje é um sábado, são nove horas da noite e eu estou com sono. Tá, isso não conta, porque normalmente eu vou dormir às oito. Aí, toda vez que tento chamar o meu sono interior sentada ao computador mesmo, escuto lá na rua um monte de bagangas cantando Maroon 5 a plenos pulmões. É isso o que eu chamo de manguaça.

Escrito por leo às 21h22
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Êêêê....

Acho que ninguém percebeu, mas agora eu tenho contador de visitantes online. É bem pequeno e está debaixo daquela mulherzinha horrorosa do perfil. Agora eu terei de postar coisas interessantes para conseguir múltiplos visitantes... Bosta.

Escrito por leo às 10h31
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Declarações do dia

Quando estava fazendo a coreografia daquela música "...you're so vain...", na hora de desenhar o tal iate (pelo menos a Raquel diz que tem iate na música. Mas ela não é muito confiável - brincadeira!), sempre o desenhei com uma vela. O Felipe comenta: mas iate não tem vela. Eu respondo: você já viu as competições de iatismo?!

Estávamos falando sobre as músicas do Bauhaus. Quando eu falo sobre uma das minhas favoritas (Silent Hedges), o Felipe diz não conhecê-la, e diz ainda que ela é um single. Eu respondo: não é um single! Tem no meu CD!

Eu, normalmente, sou bem esperta. Mas hoje eu estava numa puta lerdeza.

Ah, e outra coisa: eu sou muito foda... eu achei o que eu estava procurando durante esse tempo todo... o fotolog do cara que eu achei bonito no MINI-ONU... AQUI. Mas ele não é nem um pouco fotogênico.

 

Escrito por leo às 14h53
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Manual de sobrevivência para assistir a um filme da trilogia do Senhor dos Anéis

Para aqueles que planejam assistir a um filme da famosa trilogia, aqui estão algumas dicas úteis:

1. Quando você e seus amigos estiverem assistindo o começo do filme, pergunte: "ei, cadê a porra do Harry Potter?"
2. Bloqueie a entrada da sala gritando "VOCÊ NÃO DEVERÁ PASSAR!". Depois do filme, diga: "Lucas poderia ter feito melhor."
3. No meio do filme, levante-se e grite: "A TERRA MÉDIA PRECISA DE MIM!" e corra na direção da tela, tentando entrar na mesma. Se a tentativa falhar, volte tranquilamente ao seu assento.
4. Brinque de "vira", de modo que todas as vezes que alguém disser "o anel", todos terão de virar uma dose da bebida disponível.
5. Aponte e ria quando alguém morrer.
6. Pergunte para o fã mais próximo se ele acha que o Gandalf foi a Hogwarts.
7. Termine todas as frases do Elrond com "Mr. Anderson".
8. Quando Aragorn for coroado, levante-se e cante, a plenos pulmões: "And I did it... MY way...!"
9. No final, reclame que Gollum foi ofensivo aos etiopianos.
10. Fale como o Gollum durante todo o filme. No final, arranque o dedo de alguém e caia das escadas.
11. Quando Shelob aparecer, belisque o pescoço do trouxa mais próximo.
12. Vista-se de velhinha e refaça a batalha do Abismo de Helm que nem o Monty Python.
13. Quando Denethor acender o fogo, grite: "Churrasquinho!"
14. Pergunte a opinião de seus amigos. Quem eles acham que seria o exterminador da Terra Média do futuro que viajaria pro passado com o intuito de matar Frodo Bolseiro?
15. Quando os Ents decidirem marchar para a guerra, grite: "CORRA, FLORESTA, CORRA!"
16. Toda vez que um orc for morto, fale: "é por isso que sou tolkeniano!". Veja quanto tempo demora para você apanhar.
17. Durante uma cena de batalha, diga: "Aonde está o Wally?"
18. Fale alto sobre a cena de um elfo nu que aparece no filme

Escrito por leo às 18h52
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AAAAAAAH!



Escrito por leo às 18h32
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Moral da História

O coelhinho felpudo estava fazendo um cocôzinho e, quando olha para o lado, vê o urso fazendo a mesma coisa. O urso pergunta para o coelhinho:

- Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com os pelos sujos de cocô?

Ao que o coelhinho responde:

- Não, isso é normal.

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... pense bem antes de responder."

No outro dia, o leão, ao passar pelo urso, comenta:

- Ai, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!

MORAL DA MORAL: "Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você!" 

Escrito por leo às 18h28
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Buenas Noches!

Aff... quem mais nesse mundo inteiro odeia a Laura tanto quanto eu? Ó Deus, eu me pergunto... bom, ela nunca posta porra nenhuma no Eu Gosto de Picles nem recebe a porra do email do orkut. Sem ela, eu fico sozinha a postar no picles coisas menos inteligentes do que as escrivinhadas aqui. Logo, apoio completamente comentários do tipo: "ei, leo, o seu outro blog é uma merda!". É mesmo.

Eu realmente não tenho o que fazer. Tenho uma obrigação para com vocês, adorados leitores, logo tenho de postar coisas lindas, bonitinhas e fofuxXxas para vocês (ei, ficou um tanto quanto pornográfico meu fofuxXxas) todos os dias (ou quase isso). Logo, vou postar um encontro muito emocionante que aconteceu hoje.

Tivemos uma bela palestra no colégio. Como sempre, cartazes e mais cartazes contra o tabagismo (para Laura: Tabagismo=fumo, ato de fumar), que eram displicentemente ignorados pela massa de jovens fumantes presentes (nossa, essa frase ficou lin-da!), estavam espalhados pelo "palco" do auditório. Ao final de mais uma emocionante palestra dada por uma pessoa com um certo problema de fala, eis que vejo, meu amigo de infância, o Zé Fuminho. Simplesmente a criatura mais bela de todos os tempos.

Declarações finais?

Eu  Zé Fuminho.

Escrito por leo às 18h20
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Mulheres de 40

Hoje estava limpando meus emails da caixa de entrada e um email em particular me chamou a atenção: Mulheres de 40. Comecei a ler. Era um texto babando o ovo das mulheres mais velhas, falando que homem não quer menina novinha, quer experiência e alguém com conteúdo. Tá, apesar de não ser verdade o que está escrito no email, concordo plenamente, as mulheres mais velhas são legais e tal. Dúvida: em que isso me afeta? Tá bom que daqui a 25 anos serei uma mulher de quarenta mas, fala sério, 25 anos é quase o dobro da minha idade atual? Por que deveria receber esse email agora? Sou uma menina nova ainda, e esse email só fará mal à minha auto-estima! Homens preferem mulheres mais velhas... as novas que se fodam... então tá, acredito, mas só se a minha mãe (que me mandou o email) me prometer que ficará muito feliz - mentira. Só se ela me pagar. 

Ah, outro dia, minha mãe me perguntou se eu a identificava nos meus posts. Eu respondi que não, preservava sua integridade. Mas quem mandou me lembrar disso? Não falo o nome dela, mas começa com Silvia e termina com Laporte.

Escrito por leo às 13h58
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Perereca arreganhada

Respondendo a pedidos, tá aí minha perereca arreganhada.

Escrito por leo às 14h33
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Furo de reportagem

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri!
  e começa
a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encon!
tramos,
bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...


Escrito por leo às 14h29
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Eu odeio o GayGuy!

Estou libertando meu Pokémon. Vocês acreditam no que ele fez?

Como uma boa samaritana, eu ensino frases construtivas e úteis ao nosso adorado gringo. A última foi "chupa meu pau, minha mãe é puta". Ele queria saber o significado da frase. Eu disse: "pergunta para a Lúcia (a "mãe" dele), vírgula, mas não fala com ela que eu te ensinei a falar isso, ponto de esclamassão (=P)!

Hoje pergunto para ele se o nosso "trato" foi cumprido. Ele responde: "sim, eu falar com ela, mas ela perguntar quem ensinar isso e eu falar você."

Filho da puta. 

Escrito por leo às 18h56
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Mini-onu ROX!

Nem foi tão ruim assim. Foi muito legal, para falar a verdade. Bem, como o Felipe disse, eu estava fazendo cu doce. Foi M-U-I-T-O legal. Bem, ano que vem escolherei outro comitê, pois esse era dominado pela galera do British School do Rio (que representavam Chipre, Hungria e Anistia Internacional, se não me falha a memória), então eu fiquei meio que intimidada demais para me pronunciar nas horas que sentia vontade. Mas fora isso, foi muito divertido...

Bem, conheci muita gente legal, foi muito bom e espero ir no ano que vem.

Ah, tem mais coisa, mas eu só vou contar amanhã na sala de aula, pois toda vez que chego para contar alguma coisa a alguém, essa pessoa já leu meu blog e diz que já sabe. Isso significa que tem muitas pessoas lendo ele, não?

Escrito por leo às 12h37
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